慌

Fuck this feeling, you can’t just send me an email and tell me that the employment could not be established while we have worked for 3 weeks, just tear up my temporary sense of security, just like all of a sudden I was told to break up, what the fuck is wrong with this place, I’m so fucking tired, rather, I’m so nervous, why everything is so fragile to me? I guess I have paid enough. End of complain.

过年

周六就要过年了，室友正激动着为明天CSSA的Dota大赛摩拳擦掌，我却一点过年的感觉也没有。妈妈打电话过来叫我准备些好吃的款待一下自己和室友，我却已经习惯了一个人过过简单的日子，不被谁问，谁也不问。

忙，真心忙。这个学期打两份工，实则更加轻松，Lab只有9个小时的shift，比较惨的是有2天的晚饭只有10分钟时间。另一个PR Project一周10小时，其实就是一周两个Meeting, 而且项目直接与职业相关，JC还一直用创立公司来鼓励我们。课程方面，coding, reading, paper, project and discussion一应俱全，跟点了拼盘寿司似的，还好三门课的教授我都非常喜欢，听起课来觉得很享受，真的觉得自己就像一块海面。找实习方面，自从找到了LinkedIn的group和Trip帮我改简历以后，就转了点运了，面了纽约的一个startup公司，聊得还蛮不错的，搞不好暑假可以去纽约工作3个月，看Alex的口气没准毕业后工作也帮我解决了…我又开始做梦了。

我还在想她，每天忙着忙着停下来了就想想，或者太忙了睡觉前闭着眼睛想想。买了Spring Break回家的机票，约她她还会出来见个面吗，我们还有可能吗？转眼已经2012了，2011的每一幕我都还记得，只是觉得离我已经太遥远。或许来一趟美国是一个礼遇，害怕寂寞就给我更多寂寞，没有后援就切断后援，等我自己站起来了，会不一样。

新年快乐，新的一年，我要变得主动，积极，正面，加油Jason！

开始

给自己悄悄放个假，投了半个月简历，一点回音都没有；卡快清零了，工资还没有出；April说我走到哪总是给人提供阳光，是啊，我还有阳光，新鲜的空气和健康的身体。明天打算把自行车架上79路，去Newport给自己一个周末Outdoor。

下午要去和JC, Aleks的CEO谈一个项目，上个学期在Kobsa的课里他是我们组的客户，他想把这个项目继续做，于是乎我就要成为一名GSR了。不知道薪水多少，也不知道能否保住现在的Assistant位置，但是都要好好试试。我常常用实习的紧迫性压自己，却不会用自己这个quarter的achievement来鼓励自己，习惯生活，习惯语言，GPA，推荐，Campus Job养活自己, Design Project，旅行，这四个月里我逼着自己成长，适应，就像一间空荡荡的房子，什么都缺，你就会填补得特别快，而且总觉得不够，不够。

最近OCD没有那么严重了，认真做这个Design Project，Summer还可以继续做，尽管不算真正的internship，起码也有设计加合作，还能有GSR的工资拿，不厚道地说，我至少有了保底。其实我总在思考，深圳究竟什么不好了，如果好好干，拿个30万一年，还是能活得体面舒适的。这个问题有三个层面，1,出国一趟为了什么，得到了吗？2.真正了解美国了吗，当初为什么想来，现在为什么不想留？  3，你回得去吗，有再次了解彼时的国内没有。

再次开始写已经是周日了，昨天骑车12miles, 阳光，夕阳，海滩，房子。晚上去超市补了一周的粮食，还自己煲了猪骨汤，周一能和Wendy把工作的事情谈下来，能签约了，就赶紧把回国的机票订了，这个学期就好好上课找实习，其它东西也都有了基本保证，想必也要正面很多。

4点多那会给渴醒了，不知道为什么，醒来的一瞬间想到的是几个好朋友，感觉悲伤的时候没有他们了，快乐幸福的时候也没有他们了，还有一些我主动联络的，一如既往只有我在联络，想想也就想开了，这玩意一样看缘分看心情，也不过如此。

Anyway, 休息了2天，下午开始继续投简历。睡梦中给自己支了2招，看看别的ux designer的resume，继续海投。

大火－2011 年终总结

从Hollywood回来，又一次坐到台灯下，窗外的这个脏乱的墨西哥区已经天黑了。在旧金山时就试过晚上在Downtown取款机被人讨钱，现在在南加州这个墨西哥聚居区也就自然不想出门去碰碰运气。日落而归，有了新一层讽刺的意味。今天还特意去看了洛杉矶的日落大道，传上微博，发现也不能@那些知道大学城日落大道的人了，2011要划上句号了.

 

先算个帐吧。

这一年的头四个月，是在腾讯度过的。早上起来穿上些不太邋遢的衣服，搭四十分种的地铁，到公司楼下买好湖北风味的豆皮或热干面作为早餐，在公司一整天地做设计或者和产品经理开会，晚上在回家的大巴上睡上一觉。经手了财付通的手机项目，改版项目和彩票项目，让我真正从一个实习生走向了设计师。住在罗湖姐姐家，好久没有这么长时间和她一起生活了，期间我给公司闹食物中毒过，她也发烧过，和家人住在一起的感觉真好。过年回湖北了三天，还组织了一场高中同学会。我设计了同学会的徽章（是老刘的头像），和几个朋友一起把高中的教室布置起来，插上音响，把大象和老豆，老刘和小刘，都捞到了现场。回想起来，这头四个月，自信，充实，正面，对未来充满了希望，因为拿到了UCI的录取，也在准备出国，一切都有着plan。

 

没有plan到的，是4月15号与她的未完成爱情。送她上火车，真的只是再也无法继续那种若即若离的关系，所以吃饭时第三次，是的，第三次告诉她我喜欢她。只是这一次，我们在一起了，在送她去和她当时还未分手的男友旅行的前一天。在热恋期里，我还同时经历着毕业设计，答辩，毕业照，毕业旅行等等的难忘和真正搬家滚蛋，办出国手续，户口手续，工作解约手续等各种很“鸡巴”的琐事。对未来充满了期待，对国外的生活满是向往，却掩盖不了我对于我和她前面的路的担忧。我们搬到了一起，度过了七月，她忙着上班，我考完了驾照。回到鄂州跟爸妈和姐姐住过了八月。

 

八月底正式飞到了加州，托运，安检，登机，填表，过海关，从L.A.到Irvine, 买家具，生活用品，买自行车，生活用品，开始上课。第一节美国的课是Alfred Kobsa的HCI, 觉得还行，挺优雅的一位欧洲老头；轮到上Bill的课时发现他说话太快，有些跟不上，上完第一节Bill的课恨不得回去生病一场，脑筋的语言中枢几乎烧毁；开始上Bonnie Nardi的课更“开心”了，每周大量的高级抽象阅读，搭配自己要写response，课堂上还要和同学发言讨论。与我的学习同期开始的还有校内的工作，在Lab里做Assistant, 每小时8.5元，开学前每天都在刷zotlink，能找到这份工作对我的意义很重大，虽然一个月只能进账500块不到，但是已经解了我的燃眉之急。而且这份工作大部份时间我都可以用来自习，所以压力也不算大。刚来的头几个月里，什么也不会，什么也不懂，什么也没有，所以常常会感到不适应，等到过了三个月，上课慢慢听懂了，能发言了，找到生活的节奏了，她却跟我提了分手。

 

必定是我很多东西做得不好，相差16个小时，刚刚在外国开始常常自己都顾不过来，累得不行，有时前一晚要做三顿饭，因为第二天只有20分钟吃午饭和晚饭，室友也有要磨合的地方，肯定我的问题不少。她那边一个人在广州租房挤公交生活，在湖南卫视做的那个项目最后也吹了，压力肯定也不小。可是我以为，这些问题可以在她比完爱上决赛以后我们沟通一下来解决。然后很狗血地出现了一个男人接听了他的手机，然后她消失了两天，然后她哭着告诉我要分手。我生气她幼稚地处理问题的态度，还有她否定我们之间的感情的那些话，还有她很多很多积压在心里，不和我沟通的一些原本是小问题的大问题。与其说是气她，不如说是气我自己：我能帮她分担什么，我为什么没有发现那些小问题，我不在她身边，怎么打电话都赶不上陪在她身边，去紧紧地抱她吻她和她一起面对这些问题。可惜我在这阳光灿烂的加州，她看不到我们这里晚上的寒冷，甚至连白天的温暖也不会感受到，我不能在她身边，她一个女孩子在广东，我有几年回不去，我可以要求什么？所以我告诉她我在等她，但是没有纠缠于分手这件事。关于她，我总是想坚持一下，这一点我从来都是，坚持了三年了，和前女友分手也是因为根本放不下她，可是又能怎样？她教会了我从她的角度来想问题，我更想她过得开心，可能这会短暂的分手会痛苦，但让她等我几年，一个人工作，过节，驱散别人的追求，她就会更开心吗？关于爱情，我没有抱怨，甚至Lin在去北加州的路上知道我分手了都说怎么看不出来，我不想跟人诉说，不需要同情怜悯，选择走北美的路，就注定要牺牲很多东西，是个男人就别他妈整天患得患失。

只不过，我最讨厌这个转折词了，从感恩节开始，我就不知道我是怎么漂着过过来的，算着钱交房租，谋生活，学习考试，无时无刻不在想她，我也不想找爸妈伸手要钱，反倒要常常打电话去照顾她们，敦促妈妈吃药，爸爸注意身体，听姐姐的婚前恐惧，可是我呢？买了台苹果笔记本就是有钱了没烦恼了么，拍几张漂亮的照片我的生活就精致无暇了么，捞到个Project做就代表我不用想实习找工作换身份的问题了么？我习惯了控制局面，却被你控诉成让你失去自己，我在微博上继续发几张照片，就给你说若无其事是最好的报复。也许我们欠缺沟通，但是我无法改变你的固执。我想也许我们都有各自的心事也不想交换，怕对方着急，所以我考试前一天跑海边吹着冷风求朋友载我去给你拍比赛加油视频，希望你看到了觉得有面子，觉得相隔这么远还能给你惊喜，可是你呢，去年你生日给你拍了video，你拒绝了我，今年比赛给你拍这个视频你随后就提了分手，我是个男人，我也要面子，你想不清楚未来了就要分开想，我有未来吗，我来美国什么都没有我的未来在哪里？和平分手是最好的结局，也标志着我来美国前半年最典型的心态：一无所有，没有车连买菜都是困难的；前途未卜，没找到实习，没找到工作，生活上也有压力；连根拔起，朋友都不见了，亲人也那么远，这里的人都很现实。这种感觉不只是我有，所有出国的人都是这样觉得的，我需要一点时间，慢慢适应，而且这个时间最好不要太久。

 

转变和接受，应该是2011年我的关键词。从职场新人，到毕业老生，到与亲人爱人的分离，分手，到异国他乡求学，这一系列的转变仅仅发生在几个月里，我需要一点时间来消化，在消化之前，我必须学会立刻接受。我不会让自己白白付出这么多代价的，看看旧金山漂亮的房子，商店里心动的汽车，以及一流的IT工作环境，2011年里这么多转变不妨就来个到此为止，2011年里我也算完成了期望，那么2012年就要赶在“世界末日”前，好好努力打拼，平和地去打拼，对得起自己的所有付出。

 

结尾引用一段歌词，鼓励自己

（李佳薇 – 大火）

有些伤痕像场大火 把心烧焦难以复活 

可是我 想要忘了 恐惧如何把我上锁 

期待阳光炽热 爱来的时刻 能用力去拥抱着 

多幸福就多快乐 不让未知成为负荷 

投入的留下了每一刻 不怕的人 最富有 

人太脆弱 会不停错过 

太多宝贵的 都需要跋涉 才可以获得 

太多璀璨的 越隔着夜色 越光芒四射

迟到

早上醒来已经在洛杉矶了，微博上大家都已经过完了平安夜，我才刚刚醒来。习惯了像在橱窗里看大家的美好，已经30天了，你挑了个不错的时间，我也该打起精神来过好我的节日了，毕竟，圣诞节是我最爱的节日。记得去年我送你的礼物吗，前年的，再前年的？我不欠你什么了，圣诞快乐！
话说还有件高兴事，实习没找到，却接了个项目，每个月工作40小时能拿约900块，还是非常相关的项目。暑假还有可能继续做，这次不用老是愁饭钱了！哈哈，圣诞快乐！

圣诞

今天不是圣诞节，连平安夜也不是，昨天写了一点东西让自己反而清晰了，美国的圣诞气氛好浓好漂亮，或许我已经不怕圣诞节了。

肤浅动物

早上又做了一个噩梦，我求她给我一个机会，她依然用她难以掩饰的嫌弃的语气拒绝了我。一觉醒来，才发现是旧金山的又一个阳光灿烂的早餐。
快到圣诞了，快一个月了，从那通电话开始，我觉得我一直在最小化我自己的受伤，结果又如何，感情玩的是两情相悦，不流行一往情深。
在旧金山连一只鸽子都懂得过得舒适和自由，我又何必非要追究个责任对错，跟些飘渺的事情过不去。是的，来了美国我变得庸俗了，但是我高兴，现在连饭钱都是自己挣的，有几滴眼泪都是自己流自己擦了，还有什么没有看开？对不起，我现在只想开心一点，做个肤浅的动物

星空

坐在室友开的车飞驰在漆黑的去北加的五号公路上，无边的天空布满星星，我想起了小时候爸爸带我出去玩，我仰望着漫天的星星也是这么多这么亮。车里的音响放起了情歌，我跟着唱起来，室友问我为什么记得歌词，我说有故事的。
是啊，故事。
我们在大学城中心的草坪上也曾这样仰望着星空，彼此依靠，那时你对我的诉说，全部都只是一时的情话吗？也许你不相信，我对你依然有着信心，所以我悄悄地等等你，能坚持的，就再默默坚持一下，反正我也告诉过你。
成长真的是这样辛苦吧，当你能接受命运随时从你生命中拿走任何一样东西时，它就什么也无法从你那夺走什么了。
要到旧金山了，我不知道我未来会变成怎样的人，会过怎样的生活。

童话

和室友去Anaheim的Disneyland玩了一整天，早上八点到晚上十二点。有熟悉的Mickey, Donald，Goofy，城堡，马车。也有California Adventure的恐怖摩天轮，Hollywood跳楼机，ScreamIn过山车，Over California 全景电影。好久没有开心地笑了。

越发地喜欢过山车了，冲上云霄，然后放开双手不去想方向，任由护栏扯住我颠倒过来向下坠。我控制了太多的方向，竟然在众人尖叫的过山车上找到了安全感，归属感。原来，我本来也坐着过山车。

有些害怕的东西不再害怕的,有些担心的东西不再担心,现在实在是还有太多基本的东西要努力，也便没了杂念。明天带上Save Me San Francisco 的专辑，去旧金山。

夜夜夜夜

梁静茹在演唱会上唱《夜夜夜夜》时说，刚来台北时，陪着她走过很多很多的夜晚。想问天你在哪里，而我想问问我自己…你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已经片片凋落…

算是有多好的命，让我竟在这一刻也这样体会到熊天平写这首歌时的感受，了解到梁静茹刚在台湾时很多很多夜晚的心情。漂流在茫茫的夜夜空里。好一个“反正”，反正我的生活已经片片凋落。昨天Tomlinson教授把我的论文发回来修改，其实只是一个修改，我却如同有人向一盆装满的水打了一拳，然后我就是那个惊惶失措地徒劳地从地上把水捧回盆子的人。慢慢地拼凑，拼凑成一个完全不属于真正的我。我每一天过得很不舒服，在睡梦里的我可以更无须理性去控制自己，一觉醒来，觉得醒着更开心，因为至少梦里害怕的东西都还没有发生。突然发现原来自己处在一个uncomfortable zone里，原来我现在已经能慢慢handle到我原本无法处理的各种情况，我所深深害怕的东西，其实也不过如此，反正生活已经凋落，凋落了就能重拾，拼凑出新的自我，已渐渐不属于真正的我。

现在过这这样一个基本的生活，原谅我再也无法顾及他人，没有能力去纠正一些错误。怎么着都是过，我能否超越常人一点，放低这些无止境的烦扰，去做些真正有用的事情，或者自己想做的事情？给自己加油和打气！